La avería cibernética de Nat, quiero decir, del módem de Nat, porque ella sigue estando igual de buena, buenísima y le funciona todo a la perfección, mmmm, jaja, me ha hecho recordar mis mil y una aventuras con mi proveedor de Internet de cuyo nombre no se si acordarme O NO. Ayss, recuerdo esas tardes de primavera, verano, otoño e invierno pegado al teléfono escuchando una impertinente y anodina melodía interrumpida de vez en cuando por una voz enlatada que te decía: "Todos nuestros operadores están ocupados, permanezca a la espera". En esos momentos piensas, pues nada, a fin de mes cuando llegue el cargo en el banco también diré: "Mi saldo está ocupado, permanezca a la espera". Una vez que esa música taladradora e infernal cesa y escuchas al otro lado una voz que con tono de caja central del Mercadona te dice: "Le atienda Nuria, ¿en qué puedo ayudarle", el cielo se ilumina, por fin lo he conseguido. En esos instantes eres el hombre más afortunado del mundo, casi te dan ganas de abrazar a Nuria y a su abuelo.

No obstante, no es oro todo lo que reluce. Tras 10 minutos de espera, 3 Euros gastados y un incipiente dolor de oído, te encuentras con que te coge la llamada el teleoperador Aja. Comprendo el trabajo de los teleoperadores, horas y horas atendiendo llamadas de personas que normalmente están cabreadas y que pagan con ellos los malos rollos que han tenido durante el día. De hecho creo que hay "profesionales de la queja", usan al teleoperador como psicólogo y vuelcan sobre él su síndrome bipolar o sus paranoias. Desde aquí mi respeto y admiración por los teleoperadores/as, excepto para uno. Sí, hay uno que no se merece este homenaje, su nombre es Teleoperador Aja. Ten mucho cuidado si te encuentras con él, se conocen casos de gente que se ha ahorcado con el cable del teléfono tras haber hablado con Aja. Otros, han salido corriendo desesperados buscando una tienda Jazztel u Orange. Con su ritmo pausado y sosegado y sus preguntas laberínticas, es capaz de hacer perder los nervios hasta al mismísimo Dalái Lama. De hecho, está documentado que el Señor Miyagui tras hablar con él, cambió el entrenamiento de Daniel y en lugar de decirle, "dar cera, pulir cera", pasó a entrenarle diciéndole, "culo, dar por culo". Si Aja fuese policía, con su técnica lograría que uno confesase hasta que ha intentando asesinar al Pato Donald. Es un ser complejo, insistente, anaeróbico, ya que no necesita oxígeno para vivir, se alimenta con el caos y la desesperación.

Por desgracia me encontré teléfono a teléfono con él. Fue una de mis primeras experiencias telefónicas con ese operador de Internet del cual, no se si decirte el nombre O NO. Te voy a contar la charla que tuve con él. Fue una experiencia terrorífica, pero gracias a que cuando repartieron la paciencia estaba en primera fila, pude sobrevivir sin secuelas psicológicas. Espero que nunca te cruces con él, tu vida no volverá a ser la misma.

Teleoperador Aja: Hola buenos días, le atiende Carlos, ¿en qué puedo ayudarle?.
Yop: Buenas tardes.
Teleoperador Aja: Aja, perdone, buenas tardes.
Yop: El módem no responde y no me puedo conectar a Internet.
Teleoperador Aja: ¿Desde qué ciudad llama?
Yop: Zaragoza.
Teleoperador Aja: Déjeme que lo compruebe.... Tras 3 minutos escuchando de nuevo la música: Aja, es que hay una incidencia en su zona, están reiniciando el nodo en Móstoles, tardará unas horas en poder acceder a Internet.
Yop: ¿Móstoles?, ¿quiere decirme que mi nodo de acceso está en Móstoles?.
Teleoperador Aja: ¿De dónde llama?
Yop: De Zaragoza.
Teleoperador Aja: Ahhh, perdone, me he equivocado, Aja, la incidencia está en su barrio, en la zona de San Blas.
Yop: Oiga, ni San Blas ni San Epi, que ese barrio no es de mi ciudad (Ya poniendo tono de asesino en serie).
Teleoperador Aja: Aja, ¿de dónde llama?.
Yop: De Za ra go za (Uno se esfuerza en vocalizar con claridad, Zaragoza y Móstoles se parecen mucho fonéticamente, tan parecidos como patata y autobús).
Teleoperador Aja: No me consta ninguna incidencia en su zona. Hagamos unas comprobaciones técnicas. ¿Qué modelo de Módem tiene instalado?
Yop: Un módem Scientific Atlanta conectado por red.
Teleoperador Aja: Lo siento señor, no ofrecemos servicio técnico a módems instalados por particulares.
Yop: Pero si el módem es de ustedes, me lo instalaron ustedes hace un mes.
Teleoperador Aja: Déjeme comprobarlo. Aja. es cierto, lo siento. ¿Tiene las cinco luces encendidas?.
Yop: Pues los chinos lo han fabricado con una luz menos, porque el mío tiene 4 y todas apagadas (Comienzo a utilizar la ironía para evitar lanzarle 4 gritos).
Teleoperador Aja: Aja, ¿qué modelo de Módem tiene?
Yop: Oiga, si sigue preguntándome lo mismo, en Navidad seguiremos igual.
Teleoperador Aja: Perdone, hay que seguir el protocolo. Aja, ¿cuántas luces hay conectadas?
Yop: Ninguna, ninguna, no hay ninguna luz conectada, las 4 luces están apagadas.
Teleoperador Aja: Aja, eso será que no lo ha conectado a la red eléctrica. Compruébelo por favor.
Yop: Lleva conectado desde el día que lo instalaron, si llamo es porque no funciona, no porque no esté enchufado.
Teleoperador Aja: Aja, compruébelo por favor, hay que descartar esa posibilidad.
Yop: Está conectado.
Teleoperador Aja: Aja, ¿cuánta luces hay encendidas?
Yop: Nin gu na, no hay nin gu na, están todas apagadasss...
Teleoperador Aja: Aja, eso será una incidencia de su zona.
Yop: ¿Pero no me acaba de decir que no hay ninguna incidencia?.
Teleoperador Aja: Aja, Espere un momento que lo compruebo. Efectivamente, no hay ninguna incidencia. Vamos a hacer una comprobación, desenchufe y vuelva a encender el módem.
Yop: No funciona, el módem no fun cio na, no fun cio na.
Teleoperador Aja: Aja, eso es lo que pretendemos comprobar señor.
Yop: No se enciende ninguna luz, está muerto, se lo prometo.
Teleoperador Aja: Es raro, en los Motorola se debe encender al menos la luz de power.
Yop: Diosss mío, no es un Motorola, es un Scientific Atlantaaaa...
Teleoperador Aja: Aja, creo que será problema de la conexión USB.
Yop: ¿No será una broma telefónica de Cadena 100?, esto ya es un cachondeo, ¿me entiende cuándo hablo?.
Teleoperador Aja: Respete mi trabajo señor, estoy siguiendo el protocolo.
Yop: Se lo resumo, módem Scientific Atlanta conectado por red, ninguna luz encendida, conectado a la red eléctrica, pero sin acceso a Internet.
Teleoperador Aja: Aja, pero señor, esos datos ya me lo ha dado, así no avanzamos.
Yop: Por favorrrr, ¿no me puede pasar con un técnico?.
Teleoperador Aja: El diagnóstico de su avería conlleva tener que abrir una incidencia, posteriormente el técnico se pondrá en contacto con usted en un plazo de 24 horas.
Yop: Haga lo que quiera, pero arréglenlo, tengo que enviar unos mails que tienen que llegar esta noche.
Teleoperador Aja: Aja, no se preocupe, en la zona de Móstoles tenemos servicio de guardia 24 horas.
Yop: ¿Móstoles?, ¿Móstoles?. ¿Es usted de la concejalía de turismo del Ayuntamiento de Móstoles?.
Teleoperador Aja: Señor, noto cierto tono irónico en su comentario.
Yop: Ya le he comentado que no soy de Móstoles, que llamo de Za ra go za.
Teleoperador Aja: Aja, cierto, además tengo un primo viviendo allá.
Yop: Por favor, ábrame la incidencia (Mientras pienso…, ¿tiene un primo?, qué horror, esta especie se reproduce).
Teleoperador Aja: Aja, ¿cuál es el motivo de la avería?.
Yop: Joerrr (He censurado el taco por si hay niños leyendo), que no me puedo conectar a Internet, el módem está muerto, no responde.
Teleoperador Aja: Aja, eso es lo que iba a poner. Se encendía una sola luz, ¿verdad?.
Yop: Noooooooo, no se enciende ningunaaaa, está KO, muerto, no funciona, estropeado, roto, listo para ser reciclado.
Teleoperador Aja: Aja, eso va a ser una avería del módem.
Yop: Se lo llevo diciendo 10 minutos, el módem no funciona.
Teleoperador Aja: Aja, pero hay que seguir el protocolo, sino nos quitan puntos de cara a la valoración de la ISO.
Yop: Si quiere le envío los puntos de la tarjeta Travel, pero ábrame la incidencia.
Teleoperador Aja: Es usted muy simpático. Aja, ahora se la abro. ¿La dirección del domicilio es la que figura en la ficha?.
Yop: ¿Qué dirección tiene?.
Teleoperador Aja: Aja, veamos, calle xxxxxxxxxxxxxxxxxx xx, de Móstoles.
Yop: No por Diosssssssssssss no, no no, Za ra go za, joerr, Za ra go za, río Ebro, Virgen del Pilar, ¿le suena?. Como me vuelva a decir lo de Móstoles le cuelgo.
Teleoperador Aja: Aja, perdone señor, pero, ¿usted no se llama Manuel xxxxxxx xxxxx?.
Yop: Noooooooo, no soy eseeeeeee, a ese seguro que le funciona Internet.
Teleoperador Aja: Aja, pues resulta que he abierto mal la ficha, no es la de usted, así que no podemos proceder a notificar la incidencia. Tendremos que comenzar de nuevo, ¿me puede decir el DNI del titular y el motivo de su llamada?.
Yop: A tomar por saco, le cuelgo y vuelvo a llamar, que me atienda otra persona que haya superado la prueba del coeficiente intelectual. Gracias. Adiós.

Niños y niñas, papás y mamás, abuelos y abuelas..., mucho cuidado si os encontráis con el Teleoperador Aja. De repente sentiréis unas ganas enormes de estar en Altamira pintando las paredes. Este tipo es un tropezón en la evolución de la sociedad de la información. Uff, espero que nunca se teleoperador en el 112, no quiero ni imaginármelo. Trabajando en Teletienda, seguro que le pides la Almohada Armando, la mejor para estar descansando y te manda el Vibrador Isidoro, el más ergonómico para tu tesoro. Desde que hablé con él no soy el mismo, cojo el teléfono y marco el número del operador temblando, tengo miedo de que al otro lado me responda él él..., uff, ni me atrevo a volver a pronunciar su nombre. Ahhh, por cierto, desde aquí un cordial saludo a Manuel de Móstoles...

P.D.: No insistáis, no voy a decir la compañía de internet en la que trabaja Aja, no os pienso echar un CABLE. Umm, ¿lo digo O NO lo digo?. Mejor no, dejémoslo en el anonimato, no sea que me suban la cuota.